“饭都舀好了，难道还要喂到你嘴里吗？”这是在我早晨起床给儿子穿好衣服、看着儿子上完厕所，自己匆忙刷完牙洗完脸正准备端碗的时候老公劈头盖脸的一句话。莫明其妙的话让我的无名之火瞬间爆发，将筷子狠狠地摔在桌子上，夺门而出！没有时间哭，我要赶去上班，元旦后公司实行刷卡上下班，我不能晚一分钟！

坐到自己的座位上，打开电脑，看到时间是8：30。长出了一口气，想到老公的话语，眼泪开始忍不住的往下流！我不知道老公为什么这样说我，我难到很懒吗？我开始反思：除了上班的时间，只要在家，儿子是谁也不跟的，跟别人的时间里，我不是洗碗就是洗衣服拖地。儿子两岁了，期间我连新闻联播都没看过，而老公，电视剧少看过几集？球赛落下过几场？儿子调皮，婆婆是辛苦的，所以我回到家要洗衣服，要收拾卫生，婆婆不想洗碗时候，我要洗碗，婆婆不想带皓儿的时候，我要带皓儿，而老公，你主动替我们洗过几次碗？洗过几次衣服？拖过几次地？家里的马桶坏了，你修过几次？洗脸池堵了，你通过几次？

儿子调皮的时候，老公总是朝我喊：“XXX,你看你的儿子多调皮”！“我的儿子”？！！是啊，是我的儿子！是我辛苦生下的辛苦养大的儿子。在带儿子的时间上，我是最多，最操心。在最艰难的要考试要写论文日子里，我要等儿子吃饱了，拉完了，不吐奶了，睡安稳了之后，才能开始看书写论文。在刚来新单位老公你出差在外的日子里，我要等儿子睡了之后才能开始加班工作，你知道儿子几点睡吗？你知道我加班到几点吗？你见过我因为一个人带孩子不能炒菜，一手抱孩子一只手抓干米饭吃吗？你见过我下了班带孩子，吃完饭带孩子，要等爷爷奶奶午睡醒了接过孩子我才能边哭边洗碗洗完碗再上班吗？儿子是我的！不管他有多调皮，他永远都是我的儿子！可是，我想问你，我亲爱的老公，我是谁的带薪保姆？你又是谁家的大少爷？

昨天因为老公的一句话“饭都舀好了，难道还要喂到你的嘴里吗？”让我委屈泪下，上午办公室不忙，越想越生气，下定决心回家跟他理论一番。

回到家里，婆婆带皓儿去亲子园还没回来，自己也意识到不对的老公异常勤快，主动下厨房煮饭炒菜，弄得我一时不知怎么办才好，跟他吵一架吧，人家已经意识到错了，不吵吧，心里实在是堵得慌。

于是去扫地，洗衣服，不知为什么，眼泪还是止不住地流下来，老公越是表现，我却钻进了牛角尖：为什么早上骂我的时候那么凶？为什么自己错了稍微表现一下我就要原谅你？为什么我忙来忙去你觉得很正常？为什么你干一点活我闲一会就觉得像做错了事似的？为什么。。。。越想越委屈，眼泪越发滂沱。

不巧这时，婆婆带皓儿回来了，两人都非常高兴，因为皓儿在亲子园表现很好，说说笑笑进门。我没有办法，怕婆婆问起，也怕吓着皓儿，赶紧进卫生间，把水龙头放开，边洗衣服边哭，想把委屈哭完了，洗把脸出门，戴上眼睛，他们就看不出来了。可是不知道自己为什么这么不争气，关上门，我忽然一点不想哭了，打开门听到婆婆和皓儿的声音，我又开始想哭。又关上门，坐在坐便器上，想自己冷静一下，自己把事情想清楚算了，直到听见老公喊吃饭的声音。

搽了把脸，拿着洗好的衣服出去晾上，回到自己的卧室抹眼霜，看到镜子里红肿的眼睛，眼泪又一次不争气的流下来。真的没法去吃饭了，饭桌上我肯定会哭的，婆婆问起来，又免不了和老公的一场大战。算了，不去吃了。

老公派皓儿过来喊我吃饭，柔声告诉儿子：妈妈不吃。儿子便围着我转，一会自己玩了起来，忘了老公交给他的任务。老公只好自己过来喊我吃饭，我说不吃，老公不愿意，过来拉我。当老公的手碰到我的一刹那，我的怒气和委屈都化作手背上的力量，甩向了他，老公想不到我的怨气如此之大，本能地回挡了一下，说：你想干什么？我朝他大吼：“是你想干什么？你早上凭什么骂我”？婆婆马上过来，厉声问：你们两个吵什么，到底为什么吵？皓儿也吓哭了，我马上抱起皓儿，老公也走开了，原想事情就这样吧，老公知道错了，我的怒气也发了，最主要的是皓儿都吓哭了。

可是怎么也没想到的是：婆婆回自己屋收拾东西去了，边收拾边说：你们吵吧，我走了你们就不吵了。。。

我和老公都愣住了，我意识到可能婆婆误会了，马上喊了一句：“这事跟你没有关系，你就别掺乎了”。老公也过去说：“你跟着干什么嘛”？不知是我在气头上说话的口气生硬了，还是什么别的原因，婆婆马上朝我吼到：“跟我没关系你生什么气？为什么不吃饭？声音那么大朝XX(老公的名字）吼？”我马上愤怒了，回击到：我生什么气你去问问你儿子，我朝他吼你听到了，他早上骂我你怎么没听到？这时我以外婆婆会问老公怎么回事，没想到婆婆说：“我一点都没听到”！－－我一时无语。随后我想我真的失去理智了，失声痛哭：为什么你儿子骂我你听不到，我骂你儿子你就能听到？偏心！。。。接下来越说越多，越说越难听，都是气话了，就这样，原本我和老公的吵架不知不觉间就变成了我和婆婆之间的战争。

下午坐在办公室里，想想刚才的一幕，真是无限懊恼，为什么我会和婆婆吵架？这件事情本来和她一点关系都没有。我本来想从她那里寻求安慰的，我本来是想避免在她面前的一场和老公的战争的，没想到事情却弄成这个样子。是我太计较了吗？是我不应该在家里在婆婆的面前和老公赌气？是我不争气的眼泪不受控制小题大做？总之这事超出了我预料，也是我的不对吧！婆婆带孩子那么辛苦，我说的话那么重，真是太不应该了！一个下午，冷静下来的我自责的厉害，想到被吓哭的皓儿，真是觉得自己都讨厌自己了。

下了班早早回家，老公去接婆婆和皓儿， 我做晚饭等他们回来。打开门，依旧欢天喜地的皓儿，好像什么事都没发生，看来这事对他影响不大。后面是沉默的婆婆，我接过皓儿，向她道歉，请求她原谅我的冲动，生气时说过的话请她不要计较。感谢婆婆，她接受了我的道歉，也跟我道歉说她的不对，并说明真的不知道早上老公骂我，否则她肯定会骂他的。我们重归于好。

晚上躺在床上，对老公说：“亲爱的，以后我们吵架就到大街上去吵吧，我可不敢在家里吵了”！老公坏坏地笑！

这件事情给了我教训：夫妻俩吵架真的不能守着老人的面，老人有他自己的想法，换作我们也是一样。我必须承认，我和婆婆两个都是不会吵架的人，两个人生起起来说的话都够伤人，好在两人都是直肠子，说开了就不记仇的人，否则以后两个人怎么面对呀。

朋友们，有了我的教训，你还敢当着婆婆的面和你的老公吵架吗？

看到这个题目，想到生老乐时的情形，不禁再次哂然。

2001年的5月31日，预产期已经拖了11天了，我仍然毫无反应。难道我的宝贝不过六一了？早晨我照常去医院，做B超，看羊水情况，然而在检查过程中发现羊水大量减少并出现钙化，需要当日分娩。

从B超检查室我被直接送去了产房，打上了催生针，不到半小时，出现宫缩。大夫说大概下午两点钟左右生产，说完就忙乎别的事去了。我一个人在产房里百无聊赖的对待着那一阵又一阵的阵痛，我老公则在如此紧张的情况下开始做着准备工作——回家取东西、通知家里人准备、办理住院手续等等。大概中午时分他进产房陪我，此时我的阵痛已比较频繁，每次来临我都疼的我哭天嚎地的，大喊让大夫给我剖腹产，而大夫是我的一个朋友，对我的呼叫置若罔闻。每次疼的时候，我都感觉进入了昏迷状态般，慌乱间抓着什么，软软的，似乎是老公的手，于是紧紧的抓着，一次比一次时间长，朦胧中，感觉手中被换塞了个什么东西，没有刚刚的手感好，就甩掉他，空中挥舞着要抓老公的手。。。。。等到生完孩子进病房后，看到老公的手青一块紫一块的，而且局部还有抓痕，连忙问，手怎么了？老公眼睛跟看见怪物般——问你呀，啊？？？我？？我抓的？？我为什么抓你？？我一连串的问话，把老公问的半天一句话也没说上来。后来同学来看我，他老婆也快生了，来取经时，问老公他需要准备什么？老公说——去买个微波炉手套或者猪蹄吧！啊？？我晕！

插曲一：生儿生女：分娩时，大夫，也就是我的朋友，看到女儿后，大声告诉我说，丽萍，是个女孩。我楞了一下，啊？不可能！我一直以为是个男孩。然而这个结果让我很意外——意外的惊喜，因为我还曾经一直为是男孩而郁郁寡欢。

插曲二：产后忧郁症——生女儿后第一天，各项指标及反应都不错，及时排便，按时吃奶，经常醒了，还动看西看的。然而第二天下午，女儿便开始昏睡，老是睡觉，叫她吃奶也不吃，总是闭着眼，拍她脚心也没反应，给我吓坏了，我一晚上也没睡，不停的叫来医生问情况。医生被我问烦了，第二天一早，让医院各科专家来给进行专家会诊。会诊后也没得出结论，孩子依然大部分睡，小部分醒。我的产后忧郁症也就此开始了，几近崩溃。第三天的时候，终于知道结果了，不是会诊结果，而是女儿的反应——她出现黄疸了，那几天的昏睡只不过是因为黄疸排不出来导致的。于是给女儿照蓝光，排黄疸——将婴儿放在一个荧光灯下，躺在硬硬的玻璃座上。女儿用哭声来表达她的恐惧，我用哭声来表达我的心疼。一直到三天后，黄疸褪去，女儿正常了，而我则过了半月后，忧郁症状逐渐好转。后来告诉很多即将分娩的孕妇及准爸爸：小心产后忧郁症！！！

小时候经常听人家骂人“有娘生没娘养的东西”！最近又看了几遍王东华的《发现母亲》，一点儿也挑不出王东华的不是来。加之一个表哥正在闹离婚，原因就是孩子不听话，那孩子都到了上大学的年龄了，从小被妈妈和外公外婆娇生惯养，孩子的父亲一直与妈妈的观点抗争，到现在都没赢，但现在孩子的问题越来越凸出了，已经到了无可救药的地步了，妈妈跟爸爸仍未能达成一致意见，所以马上就离了。看来母亲在孩子成长中的作用的确是不容忽视的啊！


我才怀上女儿时，早孕反应相当强烈，当时整天饿得前胸贴后背的，尤其是饿得胃疼，其实饿了就吃呗——这道理平时看来再简单不过，最弱智的人也懂啊，可是对于一个孕妇来说就很难了，当时尽管饿成那样，可我一见到吃的东西就吐，我终日蜷缩在沙发上哭泣，按说对于我这个期待多年孩子的女人来说怀孕是件多么幸福的事啊，可虽然理智上知道，但内心里却高兴不起来，我一直认为是激素水平改变的原因。当时我痛苦得不知道该如何活下去，有一天我哭着对老公说我不要了，我去做流产，因为当时我真的感觉自己要活不下去了。老公当时把手抬起来，然后准备打我的手又放下了，他一定是觉得我太不懂事了，他告诉我看到我难受他内心跟我一样难受，可我坚持认为他再难受也不能和我相比，我的痛苦来自于身心两个方面，他只是看到我痛苦而已，其实他内心高兴得很呢，因为他终于有了自己期盼多年的骨肉。



我大概怀到5个月时才能吃得下东西，心情刚好些就开始保胎，当时就是不能动，一动就宫缩频繁。我终日紧张着，经常半夜三更起床打的看急诊，在孩子顺利出来前，一切都是不确定的，我过着胆战心惊的日子，身系两条命，同时身系着家庭和老公也包括自己的幸福，这种责任是巨大得再也不能巨大的，我们生活在和平年代，所以我认为对于一个人来说，基本上没有什么责任比这个责任更巨大！老公对我的关心时刻跟随左右，但工业有时竟会猜忌，他对我的爱和关心全是因为我腹中的生命而不是因为我本人。当腹中的女儿36周6天时，又一次半夜进急诊室，当医生让我手术时，我因为没有心理准备而哭了，真的，当时的无奈无法想象，尤其是更不敢想象几个小时后的结果会是什么。我无数次噩梦孩子又胎死腹中，我盼了近一年的结果，当结果即将出来时，就在即将出来的几个小时前，我内心无比地惧怕，就象那句诗“近乡情更怯”，是的，就是这种心情。当我躺在手术台上，腹中的小东西还在动来动去，我怯怯地问医生：“动刀时会不会把刚好蹬过来的孩子的腿割到？或者是其他器官？”医生笑了，可是我真担心，因为那家伙一点儿也不老实。我打麻药非常不顺利，打了一个多小时，以致后来我哭着求他们。手术时只有拉孩子和胎盘时是胀痛，之后就跟没有用过麻药一样疼得我死去活来，我无数次地晕过去又被喊回来，当孩子出来时我其实就被折腾得没有力气了，那时我担心孩子会不哭，我怕啊，不哭的孩子是活不成的。还好，提前这么久出生的孩子还是会哭的，只是护士打一下她才哭一声，不过我心想，我终于可以放心地去睡了，因为我实在撑不下去了。但他们仍旧一次又一次地喊醒我，告诉我不能睡。我的手术前后持续了4个小时，第二天我一直醒不过来，但又大概什么都知道，我是太累了！



我没太跟老公讲过我手术时的不顺，如果我跟他讲他还是会说他跟我一样痛，可事实上他好好的站在门口等孩子出现啊，他哪里疼啊？尤其是孩子的命在我的身上，我的责任他是无法替代的。在孩子顺利出生前，我经常绝望地想，如果此生我真的不能生下一个孩子，可能也只是我没有孩子，因为老公可以跟我离婚然后跟别人再婚再生——我这样想很残忍，不该对自己深爱也爱自己的人如此猜忌，可是谁又能否认这不能成为事实呢？有时，生活本身就是残忍的，该自己承受的都得承受，是没有人可以代替的。



孩子出生后我经常哭，一是因为老公对孩子的关注超过了对我；二是望着襁褓中的小东西我发愁——当时三月吐奶我都处理不好，当时她鼻子里有鼻屎影响了呼吸我还误认为是感冒了，当时她一会儿要吃一会儿又拉，根本就忙不过来，还有当时我挺受不了随时处理她的大便的。说心里话，我嫌弃过她。所以她一拉我就假装睡觉，妈妈就得来处理。总之，我认为等孩子长大的过程太漫长，漫长得超过了我的接受能力。尤其是我是大龄母亲，想到我50岁时孩子还只十几岁我还得照顾她心中就很失落。



产妇的心理跟孕妇的一样奇怪，当坐完月子后，女儿逐渐长大，我也不象在月子里那样茫然，我也慢慢地由喜欢她而不嫌弃她的大便。现在女儿已近22个月了，我不再嫌她长得太慢，相反地，我总是希望她成长的步伐迈得慢一点，再慢一点，好让我尽可能地多享受一下她成长中带给我的惊喜。



虽说带孩子的过程有享不尽的天伦之乐，但同时伴随的各种压力也绝不小于这快乐。带孩子的家庭很少没有矛盾，也许是多年的还算顺利的婆媳关系因为孩子的到来都会受到不可想象的破坏，甚至